很多事情，其实现在已经记不清楚了,所谓的回忆大多是添加了一些自己想象的内容，浪漫纯美的故事大抵都是这么来的，如同历史一般.

    等到这个时间在写字的时候，我已经忘了一个小时侯前为什么想起来要写的.索性就随着现在所想的一点点的记录下去，这个时候的思维是最真实的，虽然不一定是最真的.真实与真,有什么差别，以现在的情况现在的语境来说，我所谓的真实是记录下现在我所想的一切，但这些并不一定就是我,所谓真的，应该是所表明的一切就清晰的代表了我本身，就是一个真的我.

    想起来了一点，是朋友问，树是不是有生命的呢?,然后,又说，大家都说在一起快乐热闹的人的才是有生命的，恩，不是,好象是说欢笑的才是生命，不管了，大意就是问那站在那里发呆的树是不是有生命的.反问，那我是不是有生命呢，你知道我是经常发呆的,与树没有多大的差别。小宝唱秋天里的一棵树,那棵树会记住情人写在他身上的誓言,情人写的时候，树会不会疼呢?想来是会的，虽然那些是甜言蜜语,但又不是写给自己的,即使是写给自己的,刻在身上也会疼的，说不疼的都是在骗人.恩，女孩子情愿听那些骗人的甜言也不愿意听真实的苦语.所有女孩子都是这样的，眼睛是会欺骗自己的,耳朵也是,可是我们的心在太深的位置，他看不到外面的世界.

    树,有没有生命我不知道，我知道我的猪头猪脑是有灵性的，恩，她们都两岁了,按照折算方法应该是人类14岁的少年的,我告诉她,即使所有人都离开我，她们也不会离开我的，虽然我偶尔会欺负她们,会教训他们，但她们不会生我的气,因为我们相依为命.

    他们说，你以后会结婚，不是所有人都喜欢你的猪头猪脑的，即使喜欢,你家那口子生宝宝的时候，也不能放在身边,猪头猪脑会影响新生儿的.为什么?医生说的.那医生有没有说什么样的影响，我忘了.那到时候在说.然后,看着猪头猪脑,对她们说，爸爸离开你们的话，你们会不高兴吗，猪头跑过来澄着我的裤腿说会的,猪脑躲在一边哀怨的看着我，什么话都不说.

    哦，宝贝，爸爸不会离开你们的，我们相依为命 

1、很快你就会发现几千元的工资不算什么。
2、很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的。
3、很快你就会发现自己有点小钱但不幸福。
4、很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故。
5 、很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样的
了。
6、很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了。 
7、你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者再创业。
8、你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了。
9、你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他/她打个无聊的电话。
10 、你会偶尔给自己的初恋情人打个电话，然后你发现自己老了。
11、你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你
的依据是你对黑暗的了解。
12 、你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。
13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎，当你工作后发现自己喜
欢忧郁的轻音乐时，你就快完蛋了！ 除了9，10，其他无比正确。

    今天是感恩节，鉴于我平日里博爱与宽厚仁慈，谁要是想感谢我，可以往6225880100355347这个帐号上汇款，不用害羞不用客气不用嫌自己出手太手拿不出手，我不会嫌弃的。

    女人每个月都会有一个周期，不知道我的身体是不是也有这么一个周期，以年为计量单位的。奇怪的是每年都差不多是秋天的时候，按说北京的秋天虽短不可言，但也是比较美妙的时节。为什么这个时候会浑身不适？难道是春天的时候激情澎湃的太多，秋天的时候来结帐？惑也。唉，大家也就赶紧趁着我还活着的阶段，抓紧给我汇钱吧，不然过了这个村可就没这个店了，不定哪天你们就该烧纸钱了。

    22号的时候，是我这半年来起的最早的一次，清晨五点半。当然一宿没睡的时间不算。赶着6点半的班车去驾校取指纹，紧催慢催，9点搞定，跳上回城的公交，迷迷糊糊开始打盹。车上睡觉一向是我的专长，认识我的人都知道，一旦坐上车，我的上下眼皮会习惯性的自动合上。基本快到站或者过站的时候才会睁开。前面这些都是铺垫的废话，重要的是后面接的这个电话。

    电话是颖姐打的，接起电话的时候，就有些诧异，一种很奇怪的感觉。果不其然，开口有点犹疑的说，昨天晚上梦见我了，一个很长的梦，梦见我去澳大利亚，问我是否近日有此行程。说梦中的我很乖。

    心里紧紧的，与颖姐认识大约五六年了，99年的时候，在网易北京区。最早的时候，网易并没有分地区站，只有一个站，就像现在，大抵是当年年中的时候在北京开了北京社区。那个时节什么西祠天涯MOP之类还是，类个人网站刚刚萌芽。网易聚集一堆在现在看来是翘楚，当时却是小毛孩的人。当时跟着老大eamon混，加之时间充裕兴趣广泛，也混了不少斑竹做做。而其中的网络情缘，则是当时最看重的版块。也因为这个版获得连续几次的网易社区最佳斑竹的称号，第一次的奖品就是纪念卡和电话鼠标，很漂亮的一个盒子，作为礼物送给初恋女友了。和，颖姐也是在这个版逐渐舒适起来的。

    颖姐大我4岁，起初没见面的时候并不觉得。在外人看来，我的文字以及思想，一直以来与我的实际年龄并不符合。虽然，现在看当年的文字显得幼稚非常，但在当时也脱离了年龄的界限。所以，一般人不问我的时候，大抵是无法猜中我的实际年龄的，隐约显得我很大度的样子。或许这也于，从小深受道家思想影响有关，很多事情我信奉无为而治，无为即有为。所以，现在也是，很多人惊异我的宽容度，我很少在意别人的隐私，别人做什么，所以同时我又是个很好的倾听者，所有的场合里，一个合适的倾听者应该是最容易被人所接纳和信任的。

    反过来说，事实上另一方面，我又是很自大的人。我看不上很多人和事，很多时候，大多数人问的问题想的想法，我可以清晰的告诉他们答案，很多在我看来很清晰明了简单的问题，在别人看来却是想不明白。与大多数人让厌恶的自大狂不同的是，嘿嘿，我很有涵养，这话是我妈说的。我很少会主动对别人提出反驳或质疑，除非是熟人或者原则问题。大多数情况，你可以用圆滑或者深藏不露来形容我，用哪个词主要在于你对我的印象，当然通常用圆滑形容我地，都是嫉妒我地人

    又犯了老毛病，跑题十万八千里，只是想说，唉有个人会经常想起你，惦记你真好。有时间专门写写颖姐的故事。

    可乐、西瓜、香烟、红酒，这种搭配奇怪吗？

    不知道什么时候沾染了，强迫不眠的症状，明明是困的难受，眼睛也火烧烧的疼，但总也没睡意。困却没睡意，是不是很奇怪？

    我喜欢看女孩子漂亮的锁骨，什么样的才算漂亮？不太突兀、对称、柔顺，表述不清这该是种感觉，

    很久没有听Guns N’ Roses的这支歌了，准确的说是很久没有听这种类型的音乐了。生活一旦循规蹈矩到一定程度的时候，其实是很危险的。大抵很少有人，或者直说，我这种人是很平平静静的生活下去的，如果可以的话，肯定是有前因的，那就是一起生活的这个人可以控制我不安定的因素，只是到现在还没有。

    买了beatles的三张海报，也因为没时间和空间去安置他们，所以一直放在海报桶里，虽然知道一直这样圈着，会折损海报表面，但也没办法。让朋友从美国带的原版，我这个人对CD、书、海报之类的东西是十分在意版本和出处的，相反的对自己的仪容衣着什么的却很少上心，所以有爱好究竟是好还是不好，很难界定。三张海报其实不贵，4百多大洋，不过是在我口袋里只有五张的时候买进的，所以她很不满。本质上，她是不太干预我的经济的，首先，我赚的还马马乎乎，其次，我很少自己买什么衣服之类的装饰品，她想要的我都不会吝啬。让她对我经济不满的，就是这种随意和不在乎，根本不在意口袋里还有多少，另外好象也很少对未来计算，有多少花多少。据某人估算，工作几年来已经花掉了一间小屋了。典型的月光族。最让人不满的就是，连我自己也说不清，那些钱花到那里去了，除了一些可以看见的固定资产，其他都缈无踪影了。

    跑题了，这不是今天想说的重点。不过不重要这种类似日记的东西，本身就没有一个固定的中心思想啥的。对了，想起来了，重点是，我是不是真的很招女孩子？？？自觉不自觉的本身。困惑中，我这个人又不帅又没权又没钱，还有点优柔寡断，有点内向，唱歌五音不全，跳舞像木头，基本上自己看来一无是处，为啥总有MM说俺不错。真是困惑。

    一朋友，觉得男朋友对她不好了，整天打游戏，不理她不陪她，连做爱都没了感觉。自己在一边心想，如果可以整天打游戏没人管该是多美好呀，WOW都公测这么久了，我才9级，KING他们都45了，唉。想到这里的时候，听到MM接着说，要是像你一样就好。一口气没喘过来，诧异到我有什么好。然后，MM又自言自语接着说，已经在找房子了，找好了就搬出来，不找男朋友，找你做我的性伙伴，想做什么就做什么。。说实话，不知道是该高兴呢，还是崩溃。

    生活是很混乱的，因为混乱的人希望平静，平静的人希望混乱。结果大家都找不到自己的方向了。其实，我是想安安静静的生活。

    这里可以看到，我们的五一聚会

    我不知道，是否有这样一种工具，套在脑袋上，或者有小小的接触片什么的放在太阳穴上，我所想的一切就可以真实的反映出来，变成文字.我希望有这样的工具，这样，我所有的想法,不分正确错误善良凶狠淫秽纯洁坦白虚伪,统统真实的出现在你的面前，或许,这样不光是你，连我都可以清晰看到一个真实的我，在生活着.

    不过，这终究只是我的一个梦想.其实，如果实现了，也很可怕,你整天看着空气中的一幅景象,那里面有一个与你生活中一模一样的世界，一个与你一模一样的人，重复着你作过的一切，哦，不是重复，是同时进行,你会不会感到恐惧?我不会,我恐惧的是看到一个虚伪的做作的无病呻吟的自己.

    他们在歌里唱着， 不可能让每个人都如愿,但每个人都能让我为难,让我心力憔悴也让我觉得美.我总是希望让每个人都如愿,因为我们他们,我希望我爱的每个人都可以快乐,可这也是一个荒唐的梦,爱是自私的,每个人都是这样，你也不例外，你不会喜欢你所爱的人,同时喜欢别的人，那样会让你发疯会让你难过会让你找不到方向会让你迷失.可我爱你们,我该如何去做呢，我谁都不想伤害,我只是想喜欢我喜欢的人.

    我不知道我是不是总是错过很多的机会，我在按照自己的步伐前进，可是我发现，每次等我走到那步的时候，都会有人告诉我，你走过了,你在快一步或者在慢一步就好了.可是在我走的时候，为什么没人告诉我,我只是凭着感觉在前进,我只是想一个瞬间拥有一丝的完美，然后就死去.可是我总也找不到那完美的瞬间，我也怕死.

    他们说我爱做梦,说我没有生活在现实中，我会做梦我会梦想我会想你，其实这多现实,只是他们不明白,我那么孩子气只是因为,我想用仅剩的一点孩子气换取我所喜爱的爱.

    我总是在上午十点多,才坐在开往单位的TAXI上，这个时候，不是上班高峰，没有太多的人,风景很好.这几天，北京的太阳都很好，像是春日暖阳,如果没有风的话，不过寒风可以让人清醒.我总是喜欢在这个时间的车上发呆,耳边有喜欢的音乐，就这样呆呆的靠在后座里.呆呆这个词组又让我想起了可儿给我写的信,我不知道这算不算情书，但我知道给她的那个一定算是情书，只是有些晚,有些不够纯洁,有些自惭形秽.

    如果说，每个人一生总会有最完美的那一刻的话，呆坐在后座里，听着音乐，想到你,这一刻一定是我现在最完美的一刻,这个时候有阳光晒在身上,很暖.

    最后半只鸡，终于也要跑到我肚子里。唉，没办法，生来就是这个命 黄色的是鸡油 几片白芷 党参 杭州带回来的笋干 都齐了，鸡汤里煮的鸡蛋是最好吃地，煮好的鸡蛋里面都是深色的，很香，稍后放出成熟版 
七个小时的时候 
十个小时的最终成果，继续熬