一个抗战都过去了，有生之年还会有许多个抗战过去，但时间永远只停留在那一刻，停留在每年一声生日快乐。

    去日似露，明日如歌。

七年，其实有什么，对于他人而言，只是一个时间段，于我也是，无他。七年可以做的很少也很多，不知道以后还有多少个七年。

依据新的规定，我已经可以终身免费用血了，只是估计这辈子都用不着吧。

其实，认识你九年了。九是我的幸运数字，虽然我从来都不幸运。祝好，无他，真羡慕你可以永远都那么年轻!

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寒冷的冬夜其實最適合窩在小小的屋子里，這個時候，小屋子最讓人心生暖意。這個時候一盞昏黃的燈光就會讓人無比舒適。慢慢睡去，這個時候的夢大多是安靜恬宜的，但并不總是如此。時常會夢到，生活以另外一種可能的存在。于是，每天總會很累，總是在生活，睜眼或閉眼。兩種不同的路線，并不知道那種更好。

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呯的一聲，從夢中醒來。以為又是他們打破了什么東西，跳身起來查看，卻絲毫痕跡也沒有。疑惑聲音來自于夢里還是現實。可夢中情形卻無論如何也沒了痕跡。冬日時，身上總是瘙癢，半夢半醒間也會撓抓不止，清晨醒來才會發現，皮膚上滿是抓痕，好似與誰激烈搏斗一般。而后會想起那些這個季節總會徘徊在耳邊的叮嚀。依稀在昨日。

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大病初愈的夜，总是格外清醒，往事仿如咋天，听你在2006年最后一天录的2007，看你给我短信，叫我阁子，说心有不平，寄样带是说我走在影子里。想回到从前，八年以前就好。想起很多人，或许今生都不会在相遇，可在彼时，却是生命中最重要的存在。时间是魔鬼，童话故事里，妖魔鬼怪都会被希望打败。可长大以后总是希望被打败

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夜深人静的时候究竟是会想起未来还是昨天，总是不愿想现在，会抑制不住的厌恶自己。或许过往的记忆因为时间变得美好，你也会告诉我，今天也会化为昨日，但我总是厌恶现在，厌恶这三四年的自己。那些岁月都成了记忆的碎片，在特定的场景下跳出来告诉我，你们的存在。可是想到这些真的无法在重复，永远只是脑海里破碎的影像时就抑制不住想哭

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其实我有很多话要说，可却总是不知道从何说起，该对什么人说，所有人都嫌我沉闷，除了你。你会握着听筒只是听呼吸声，所以我知道你会听见这些。六年的时间恍惚时亦如昨天，但终不是。厌恶自己，其实是害怕自己的所做所为会让你厌恶，始终相信你一直在看着，看见我的肆无忌惮看见我的无所谓，知道你不喜欢却不控制，只是任由自己的欲望支配，我也不知道为什么？或许是赌气，或许…并没有人需要答案

    我们到底需要的是什么？这个城市每天都在改变，长大的我们其实每天都在回忆这个城市的过去。年少的时候百般挣扎希望离开过度熟悉的城市，去寻找新的天空。等到真找到以为理想的天空时，才发现所有的城市都一样。这时才读懂了，卡尔维诺说的，“城市，如同梦想，被欲望和恐惧构筑”。他们机械而统一，冷漠而隔阂，寂寞而忧伤。所有的一切都一样，不同的只是周围喧嚣。所谓的梦想，只是对欲望的放大。这城市如同爵士乐一般，喧嚣中带些忧伤与寂寞。被忧伤与寂寞所吸引，却忘了这些其实只是建立在喧嚣这个空中楼阁之上，当我们厌倦喧嚣，排斥喧嚣时其实是在厌倦自己的无病呻吟，厌倦自己自以为是的忧伤与寂寞。    

    一个人唱，鬼迷心窍。心中的鬼如何赶走。我们时刻在走神，抱着身边的回忆过去的，是我们太贱还是世界太虚。当所有的诺言都成为谎言，如何继续，所有沉默都变成了寂静的坚持，只是能坚持多久。所有的等待都变成了遥遥无期，你还会相信谁？     长大的过程是互相折磨的过程，折磨你所亲近的每一个人，陌生，熟悉，亲近，厌恶，远离，陌生。周而复始，何处可以停留，这个永远只该问自己，不是没有让你停留的地方，是自己无法停留而已，拒绝不了这个城市慢慢放大的欲望。不相信世界有尽头，如同不相信口中所留散出来的话语，沉默会谋杀所有吗？    

    或许，沉默只是一种寂静的无声。