情书

    有很暖的阳光,也有凛冽的寒风,事实上这是典型的北京冬天。我从11点开始坐在公司这个朝阳的角落,眼见着,太阳由东升西落的过程,与之前不同的是,这是2004年最后一天的日出日落。坐在这里,我想是否要写,犹豫了几天都不知道该不该写的情书。

    事实上,我并不擅长为自己写情书。为自己写与为别人写,那是完全不一样的,虽然都带着情感,但这似乎并不仅仅只有情感那样单纯。就像看自己演自己的戏,与自己演别人的戏的差别。这样说或许你更加糊涂了,我甚至可以直接的看到这个时候你微带笑容的习惯性的骂人的样子。

    女孩子骂人其实很不好的,到不是说要像淑女一样,其实淑女这个标准也是见仁见智,在不同的人身上有着不同的表现。只是私下一直认为插着腰跳着脚骂街,那是只有四五十岁的欧巴桑才会做的事情,当然你不会 。

    你是个美女,这毋庸质疑,但并不是所有美女我都会喜欢,事实上公认的美女,我喜欢的并不多,这符合传统的逻辑,情人眼里出西施。所以喜欢你,不是因为你的容貌。或许你会问,那究竟是因为什么呢?说实话,我也不知道,很多事情我自己都无法确定。我甚至不敢说,是不是因为可儿,因为那样对你不公平,或许事实就是这样。

    看到这里,或许谁都不会认为这是一封情书,连我自己都不确定,我究竟要表达一种什么样的情感。我有女朋友,我也爱她,我会跟她一直下去,最少在目前,我肯定这点,我不想在变来变去的伤害别人,我害怕她们在我面前哭泣的样子,那个时候会非常恨自己。可现在的我,依旧会坦然的告诉你,我喜欢你,这点无法改变。我是不是是个无法确定的人?

    其实,就是这些文字,我都考虑许久该不该写。就像你说过的那样,或许我在某些时候,符合你认定的那样。大多时候,我没兴趣也不想澄清什么,我自己都认不清自己,何必跟别人较那种劲。24岁之前,我唯一确定的事情,我真的爱可儿,我错过很多事情,我做错了很多,我的所作所为伤害过她,或许她并不知道。这并不重要的是,我会为此悔过终身。

    话题,越扯越远,这应该是封写给你的情书,告诉你,其实我一直很喜欢你,莫名其妙的喜欢,或许你会说,那是因为可儿,那是因为我们从未相见。其实原因一点都不重要,这个世界那有那么多原因,我情愿相信过多的原因是由于我们对自己的不相信,那些原因与其是说给别人听的,不如说是说给自己听的。重要的是我喜欢你。因为,我会梦见你。你会说我会梦见很多人,但是梦中你的是我喜欢的人,如同现实一样。这是一个奇怪的逻辑。

   我确实,想放弃写这封情书,哪怕你从此不在理我。因为,我害怕这样一封情书,会改变些什么。我始终相信加里佛利亚的蝴蝶扇动一次翅膀会造成大西洋上的海啸。我也害怕会因此,会加深对可儿的内疚。相信我,真的是喜欢你没有理由。

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