如何去寻找自己的另一半，相似或者完全一样的一个人站在自己面前会是一种什么样的情形。     自以为在暗处窥视别人的生活，如何知道也有个你看不见的人在暗处注视着你。时刻面对选择，可一定要做决定吗？     你会看见我吗？在我不知道的时候

人生百年，镜花如月，红尘繁华，随即变迁，缠绵虽久远，怎比得眼前金樽… …     别理我，不正常状态ing

    发自心底极其厌恶自己。

    终于在网上找到了这个版本，景新刻的CD许多年前已经送给了朋友，原以为机器里的东西会永久保存，几年后发现，不可靠的不仅仅是人心，这个世界上其实没有什么是可靠的。    

    鱼对水的绝望。莫名其妙的想起了这句话，几年前在某地旁听某位老先生讲黑泽明的时候，他说这是一种深入骨髓的绝望。可他没有说，这种绝望持续下去会如何。大抵他也是不明了的。跟任何人在一起的时候都市场会想起她。这么几年过去了，细节已经越来越难以捉摸，连她喜欢的那首歌都在也找不到了。开始病态性的把一样东西备份N多份，又怕被他人发现，困惑于收藏的地点。小时候院子里挖坑的方法，已经不适用于地比金的时代。秘密越来越多，也就越来越无法考证。终于有一天，发现，只是想让一层一层的秘密把她湮没，不知道会不会遗忘到彻底消失。恐也无法作到，时间概念的淡漠，总会在气候、湿度的作用下，把今做昔。那年六月的栖霞山，隐隐约约印证了一些事情，只是年少轻狂总相信可以改变一切，随波逐流的当下却依旧坚信如此，所以时常头破血流，撕心裂肺仿不如此不足以淡忘小小的她。    

    上学时的七月总是快乐的，十几平米的小天地自成一家，不必拘泥于任何时间、规则的约束，想做什么就做什么。所以可以和兄弟夜半三更翻墙外出喝酒聊天，喝到酣畅淋漓之时，不管不顾的扯起破锣嗓子大喊一通，越是离开的久了越明了千金难买我乐意。几年之后，兄弟聚首，依旧可以喝到不管不顾，相互嘲讽挖苦，却在醉酒之后，看到人人的不如意，或为事业或为爱情，人生苦短，总是些许琐事，可兄弟如此，奈何？看当年意气风发好男儿如此，实难平心中苦闷。    

    总会有人问，你会把北平当做自己的家吗？不知道。我不知道何处是我家，是有你的地方还是其他什么人的地方。每次经停首都机场的时候，我都会想起她，想起她最后写给我的那封信，一语成缄，果就变了幻想的场景。记忆的碎片是如此的锋利，我始终以为他们会在各种尘埃里被封存，却始终在不经意间被他残存的裂痕所划伤，那一刻才看到以为已经凝固的伤口，依旧会点点滴滴的渗出鲜血。不复当时的激烈，却有今时的挣扎。辗转反恻时，心灰意冷。    

    当年，循环往复的听越堕落越快乐，现在周而复始的听Try to remember，大概这就是变化就是成长。有关时间的下水道里不仅是他人，还有自己。永远都无法揭开最后一层面具的真实。

1     该如何描述你现在的生活？平凡、精彩，无聊，高潮，甜蜜、苦涩……天知道，你自己都不明白。

你爱的那些人，一个一个从身边走开，只是因为你没有告诉ta们如何继续下去，恩。你的答案始终那么飘渺没有依靠，或许你觉得这是真实的存在，但对ta们来说，这是个寓言。

ta19岁的时候认识你，21岁的时候离开你。ta21岁的时候因为ta的离开认识你，23岁的时候嫁了人，25岁的时候ta另一半来找你，只是因为你们从来没见过？这个世界充满离奇与不可思议，什么时候才可以看清楚前面的路，安静的走下去。

2     19岁是个多么清醇的季节。十七岁的时候听十九岁的最后一天，觉得世界都是如此明亮。二十岁的时候才明白十九岁是多么清朗的岁月。你在ta们19岁的时候走入ta们的生活。奇怪吗？一切都始于19岁，偶然的让人以为刻意。

恍惚看去，好像除了你自己，世界从未曾变化过。是的，ta们始终十九岁，只是你渐行渐远。许多年后，当ta们也不在十九岁的时候，你身边的世界该如何变幻？

3     无糖的黑巧克力，也会有甜腻的感觉。神经病总是会发作的。